Atelier Iceberg Weblog

今回、宝塚での２泊３日をご一緒してくださったＨさまが、
私が、ひとりで飛行機に乗ってきたことに、本当に驚かれていました。

自分では、出来なかったこともできるようになって、
もう、それが当たり前みたいな気持ちでいたのですが、
ほんの数年前までは、パニック発作や、うつの辛い症状に苦しんでいたんだなと
あらためて思い出しました。

自分でも、病気だったことを忘れるくらい元気になって、
完治とはいえないけれど（パニック障害に完治はないそうです）
寛解という状態になったのが、本当に夢みたいです。

昔の関連記事を、ちょっと読み直したら、あまりの暗さに
「よくこんな暗い内容を、ブログに書いていたな～（汗）」と
恥ずかしさ２００％だったのですが、
当時はわからなかったことが、今ではとってもよく分かります。

通院していた心療内科の先生に、
「どういう状態になれば、治ったと自分で分かるんですか？」と聞いた時、
「本来の自分に戻ったと感じたときです」と言われたのですが、
当時は、そんなの分かるわけないじゃない！と思ったものです。

でも、今ならわかります。
あの時の自分は普通の状態じゃなかったし、病気だったけれど、
今は、本来の自分にもどったと。

今の私は、自分という入れもの（？）に、しっくりと収まっているんです。
分かり辛い比喩で、すみません。

もちろん、生きていれば色々しんどいことはありますが、
今の私は、毎日が楽しいし、とても幸せです。
元気に日々を過ごせていることに、感謝の気持ちでいっぱいです。

この先、どのくらい生きられるかはわかりませんが
生きているうちは、やりたいことをやって、
後悔のないように過ごしたいと思っています。

過去記事を読んで、はっとした主治医の一言、
「うつで辛い思いをした人の方が、治ってから人生を何倍も楽しめるようになりますよ」
この言葉は、本当だなと思いました。
今の自分が、まさしくそうだから。

パニック障害とそれから派生したうつ病（正確に言えば、双極性障害ii型)当時、
出来るようになりたいと思っていたことは色々ありますが、
今は、たいていのことが出来ます。

電車や美容院や歯医者さんも大丈夫ですし、劇場での一人観劇もＯＫ。
真っ暗な部屋で眠ることもできるようになりました。

特に、もっとも苦手だった飛行機にひとりで乗れたのは、うれしかったです。
暴露療法を受けなければならないほど怖かったのが、嘘みたいに平気でした。

残すところＭＲＩ検査くらいかなと思いますが、これは機会がないと（苦笑）。
でも、今度何かで検査することがあれば、逃げずに挑戦してみようと思います。

今、うつで苦しんでいる方も多くいらっしゃると思います。
自分がそのまっただ中にいると、辛くて苦しくて、
私も「このまま塵になって消えてしまいたい」と思ったりしていました。

でも、長い時間はかかりましたが、こんなに元気になりました。
なので、今、パニック障害やうつの方も、希望を捨てないでほしいと願っています。




パニック障害やうつ関係の過去記事、
暗い内容なので読まれる方が不快かもと、削除しようと思ったのですが、
自分の通ってきた道なので、残すことにしました。

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